Интересные новости. Выпуск тринадцатый, Общество

В Сингапуре придуман новый рецепт удачного ограбления. Теперь для того, чтобы заполучить чужие деньги или ценности, вору достаточно просто иметь пакетик карри. Преступник бросает жертве в лицо пригоршню едкой приправы, тем самым ослепляя его, а пока тот приходит в себя, его успевают обчистить до нитки.

По словам начальника местной полиции, последнее время "приправленные" ограбления стали происходить все чаще, и если так и будет продолжаться, придется изъять опасный порошок из продажи.

В итальянском телевизионном шоу "Новости со стриптизом" объявлен необычный кастинг – раздеваться во время передачи приглашают не молоденьких девушек, а пожилых дам после 65. Организаторы шоу утверждают, что у них нет недостатка в желающих попасть на экран, особенно их привлекла кандидатура 82-летней старушки из Венето, которая остроумно шутит и знает множество смешных историй. Вообще главное требование к кандидаткам состоит в том, чтобы они были раскрепощенными и веселыми. Девушки в бикини будут лишь помогать матронам вести шоу – танцевать в перерывах между сюжетами и интервью.

Сексапильная блондинка Кристина Агильера решила сменить имидж и стала жгучей брюнеткой. Она утверждает, что ей уже надоели светлые волосы и что с черными кудрями она выглядит более взрослой. К тому же нет такой прически, которую она бы ни "примерила" на себя, и теперь пришло время радикально измениться. Однако, скорее всего дело в том, что ее вечная соперница Бритни Спирс не так давно выкрасила волосы в темный цвет, и Кристина решила не отставать. Еще один пример для подражания – Мадонна: несколько лет назад она тоже была жгучей брюнеткой, правда, ей довольно быстро это надоело.

Три норвежских студента открыли первую в стране фотогалерею пенисов. Они хотели, чтобы мужчины могли лишний раз порадоваться тому, что дала им природа, а все прочие граждане оценили разнообразие размеров и форм предлагаемых объектов. В съемках принимали участие 18 мужчин от 20 до 70 лет, именно их детородные органы запечатлены на фотографиях. Студенты надеются, что их галерея станет не только местом культурного досуга, но местом встречи профессионалов – хирургов, сексопатологов, семейных психологов.

В Санкт-Петербурге состоялось вручение премии "Радиомания-2003". Награждение проходило по 19 номинациям, в частности, в номинациях "Информационная программа" и "Просветительская программа" премию получили программы "Вечерний он-лайн" радиостанции "Он-лайн" (Москва) и "Масленица" радиостанции "Голос России". Лучшим музыкальным ведущим признан ди-джей радио "Ультра" Михаил Козырев (Москва), а лучшим информационным - Дмитрий Девинский, радио "Мария" (Киров). В качестве призов победителям вручили бронзовые статуэтки в виде микрофона.

А ТАК ЖЕ...

Сегодня и каждый день на страницах нашего издания - текстовый сериал "Владимир Владимирович™"...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай с печеньем и смотрел телевизор. Показывали, как президент Буш садится на палубу авианосца "Авраам Линкольн" на противолодочном самолете "Викинг".

"Обезьяна", - добродушно подумал Владимир Владимирович™, откусывая вкусное печенье, - "Я еще когда на истребителе летал".

Владимир Владимирович™ попытался хохотнуть, поперхнулся и закашлялся. Сквозь кашель он услышал, как что-то тихо и надежно щелкнуло.

"Так это же…" - не мог поверить своей догадке Владимир Владимирович™, продолжая откашливаться, - "Так это же… замок дверной…"

Владимир Владимирович™, наконец, избавился от попавшей не туда крошки, подошел к высоким дверям кабинета и попробовал их открыть. Было заперто.

"Нормально", - подумал Владимир Владимирович™, а вслух сказал:

- Э… братишки! Че за ерунда-то? Отоприте своего президента.

Вдруг на президентском пульте возле рабочего стола Владимира Владимировича™ что-то зашипело, замигали лампочки и раздался голос начальника Администрации.

- Слышь, брателло, - неуверенно сказал голос начальника, - Ну че, не уберегся, да?

- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.

- Ну это… - все так же неуверенно сказал голос, - Атипичная пневмония у тебя. Изолировали.

- Как… какая пневмония? - опешил Владимир Владимирович™.

- Известно, какая, - сказал голос, - Китайская. Вон как кашляешь.

- Да я печенье ел, - ответил Владимир Владимирович™, подходя к столу, - Поперхнулся.

- Ну да, все так говорят, - сказал голос начальника Администрации, - А потом люди умирают. Ты погоди, не дергайся. Сейчас к тебе придет санбригада. Продезинфицирует там у тебя все хлоркой. Вирусы там, бактерии. Палочки Коха. - Коха?! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, - Я так и думал! Все время одно и то же. Чубайс, Кох, Немцов. Когда же это все закончится уже? Пионерская организация какая-то! Тимуровцы. Выгоню всех в чертям. ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ НЕМЕДЛЕННО!!! - закричал Владимир Владимирович™ в голос, - Коха ко мне в кабинет, быстро! Пусть сам собирает эти свои палочки! А потом катится ко всем чертям!

- Ну че-ты, ну че-ты, брателло, - забормотал испуганно голос начальника Администрации, - Карантин, сам понимаешь.

- Уволю, - коротко сказал Владимир Владимирович™.

Дверь немедленно открылась.

Подробнее на сайте Владимира Владимировича™ - vladimir.vladimirovich.ru

Выпуск подготовлен по материалам Reuters, AFP, Ananova, РИА "Новости", Владимир Владимирович™